Bei der Flugabfertigung wird das Handgepäck durchsucht.

„ Was haben Sie in der Tasche ? “, wird eine junge Frau gefragt.

„ Sieben Slips ! “

„ Warum sieben ? “ – „ Montag, Dienstag, Mittwoch, …“

Dann ist eine alte Frau an der Reihe :

„ Was ist in Ihrer Tasche ? “ -- „ Zwölf Unterhosen ! “

„ Warum zwölf ? “ – „ Januar, Februar, März, …“

Ein Orchesterdirigent besucht einen betagten Bayern und gratuliert ihm zum Geburtstag.

Er fragt ihn : „ Was darf ich Ihnen mit meinem Orchester vorspielen ? “

Der alte Bayer sagt : „ Am best’n a Mess‘ vom Johann Sebastian Bach ! “

„ A-Moll oder C-Moll ? “, will der Dirigent wissen.

Da erwidert der Alte : „ Amol langt, zehmol is ma z’viel ! “

Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey : „ Was bin ich schuldig ? “

„ Sechs Dollar “ sagt der Keeper und schluckt. „ Also, ein Pferd habe ich noch nie bedient “

Da meint der Gaul nur : „ Bei den Preisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein ! “

Ein Kind bastelt : " Wenn ich fertig bin, sage ich dir, was es geworden ist. "

Die Mutter : " Ich sehe schon eine steile Karriere vor dir,

als Bauleiter Berliner Großprojekte."

***
Zwei kleine Burschen gingen eines Tages in eine Apotheke, wählten ein Paket Tampons und gingen zur Kasse.
Der Mann an der Kasse fragte den älteren Jungen: "Na, wie alt bist du?"
"Acht", antwortete der Junge.
Der Mann fuhr fort: "Weißt du, für was diese Dinger verwendet werden?"
Der Junge antwortete: "Nicht genau, aber sie sind nicht für mich. Sie sind für ihn. Er ist mein Bruder. Er ist vier. Wir sahen im Fernsehen, wenn man sie anwendet, dann kann man schwimmen und Rad fahren. Im Moment, kann er keines von diesen Dingen."
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Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.

Sagt der Elefant zum Kamel : „ Warum hast du deine Titten auf dem Rücken ? “

Darauf das Kamel : „ Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich lieber mal die Klappe halten.“

„ Kaktusse ! “ – „ Das heißt Kakteen ! “ – „ Nee, ich meinte dich ! “

Ein Bürgermeister sucht eine Stenotypistin.

Ein Fräulein stellt sich vor :

" Ich schreibe dreihundert Silben in der Minute."

Da meint der Bürgermeister :

" Dann san's nix für mi, so schnell kon i net redn."

Kommt ein Mann an einen Postschalter, legt einen 100 Euro-Schein hin und sagt :

“ Ich brauche eine 10 Cent-Briefmarke. Leider habe ich keine 10 Cent-Münze.”

“ Das macht doch nichts ”, erwidert der Angestellte, ” gleich werden Sie 999 Stück haben ! ”

Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater :

„ He Alter, wirf mal die Marmelade rüber ! “

Der Vater ermahnt ihn energisch : „ Wie sagt man richtig ? “

Da antwortet der Sohn : „ OK ! OK ! Konfitüre ! “

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wollte was anderes hoch laden, klappte nicht.

Tja, Katze müßte man sein ...

Sprüche aus dem Netz :


ICH FÜHLE MICH, ALS KÖNNTE ICH BÄUME AUSREIßEN !

Naja, kleine Bäume !

Vielleicht Bambus.

Oder Blumen ...

Na gut, Gras.

Gras geht manchmal.




Ich bin altmodisch : Ich sage Menschen noch wie toll ich sie finde.




Männer müllen ja bekanntlich Wohnungen zu.

Frauen machen das auch, nennen das dann aber Deko !




" Lebenslauf " klingt uncool.

Ich nenne es mein " Was-bisher-geschah."

Treffen sich zwei Legehennen im Supermarkt.

Sagt die eine : „ Wow ! 1,49 für zehn Eier !

Und dafür versauen wir uns die Figur ! “

Bevor Böhmermanns Schmähgedicht,

für den Sultan Erdoğan in Vergessenheit gerät :



Hier das Protokoll der Passage aus der

"Neo Magazin Royale"-Sendung vom 31.3.16


Böhmermann:

Sackdoof, feige und verklemmt,

ist Erdogan, der Präsident.

Sein Gelöt stinkt schlimm nach Döner,

selbst ein Schweinefurz riecht schöner.

Er ist der Mann, der Mädchen schlägt

und dabei Gummimasken trägt.

Am liebsten mag er Ziegen ficken

und Minderheiten unterdrücken.

Kurden treten, Christen hauen

und dabei Kinderpornos schauen.

Und selbst abends heißts statt schlafen,

Fellatio mit hundert Schafen.

Ja, Erdogan ist voll und ganz,

ein Präsident mit kleinem Schwanz.

Jeden Türken hört man flöten,

die dumme Sau hat Schrumpelklöten.

Von Ankara bis Istanbul

weiß jeder, dieser Mann ist schwul,

pervers, verlaust und zoophil -

Recep Fritzl Priklopil.

Sein Kopf so leer wie seine Eier,

der Star auf jeder Gangbang-Feier.

Bis der Schwanz beim Pinkeln brennt,

das ist Recep Erdogan, der türkische Präsident.

Unterhalten sich zwei Freunde :

„ Bei mir werden alle Arbeiten nach dem Robinson-Verfahren erledigt. “

„ Ehrlich ? “ meint der Gegenüber verwundert.

" Hab nie davon gehört. Wie geht denn das ? “

„ Ich warte einfach bis Freitag kommt “

Toni und Sepp gehen bergsteigen. Der Toni rutscht ab und fliegt hinunter.
Der Sepp steht oben und ruft: "Toni, ist dir was passiert?"
"Nein, ich falle noch."
Auf einmal machts rumms und der Sepp ruft: "Lebst du noch?"
Stöhnt der Toni: "Ja."
Schreit der Sepp: "Ich werf dir das Seil runter und zieh dich hoch."
"Geht nicht, ich habe mir beide Hände gebrochen."
"Dann nimm es zwischen die Beine."
"Geht auch nicht, die habe ich mir auch gebrochen."
"Dann nimm es zwischen die Zähne und ich zieh dich hoch."
So machen sie es auch, der Sepp zieht und zieht, und als er an der Kante das Gesicht vom Toni sieht, ruft er: "Geht's noch?"
Antwortet Toni: "Jaaaaaaaa aaaa!!!"


Der Witz ist gut

mal schauen, ob das aufgeht

2016-11-01-VIDEO-00000010.mp4

nee, vielleicht in einem anderen Fenster öffnen, finde das Video spitze.

in die Suchmaschine eingeben


noch einen Witz


Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich.
Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!"
Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'peugeot' und sagen 'pöscho'!"
Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!"
***

???????????? ... hat nicht geklappt